Sempre discuta com seu parceiro pelos motivos usuais

Sempre discuta com seu parceiro pelos motivos usuais

Discussões de casais são inevitáveis, mas isso não as torna mais suportáveis, especialmente quando as causas são sempre as mesmas. Enlouquecedor, certo? Você está cansado de discutir com seu parceiro sempre pelos motivos habituais? Já não está tudo muito claro? Depois de todas as vezes que você abordou esse assunto ...

A boa notícia é que é possível chegar a um acordo que reduza de forma clara a enorme quantidade de tempo que perdemos discutindo um determinado assunto. É antes de tudo identificar o origem do problema . Por outro lado, muitas vezes não discutimos sobre um tema específico, mas sim nos envolvemos em discussões gerais. Neste caso, deve ser implementada uma estratégia diferente que se estruture em torno dos problemas específicos que alimentam o confronto em cada casal.

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'Assim como a comunicação é o elemento mais importante de um relacionamento, as brigas podem ser o elemento mais destrutivo.'

-John Gray, emHomens são de Marte e mulheres são de Vênus-

Discutindo com o parceiro: modelo educacional baseado na discórdia relacional

Um dos principais motivos pelos quais muitos casais discutem constantemente é o modelo educacional aprendeu com os pais; não o próprio ato de argumentar, mas que não é possível administrar os conflitos do casal. Consequentemente, aprendemos a usar estratégias que visam manter a discussão viva ao longo do tempo. Uma dessas estratégias consiste em reciclar os argumentos: repeti-los um após o outro com outras palavras, dando a sensação de que há sempre algo novo a acrescentar.

Assim como os pais continuavam com as mesmas discussões sempre que queriam desabafar, os filhos o fazem com o parceiro. Na verdade, você quer demonstrar a superioridade de sua posição , não entender a perspectiva dos outros para chegar a um compromisso que seja bom para ambos e que sirva para restaurar a harmonia.

Em outras palavras, muitos casais argumentam por que assimilaram um modelo baseado na discórdia relacional. Este modelo vai contra a ideia de que é possível tratar um conflito produtivamente. No fundo, esconde uma mensagem muito clara: os problemas de relacionamento não são conciliáveis, e a única maneira de sair deles e superar a frustração é intimidar o outro mais do que o outro nos intimida. Estabelece-se, portanto, um processo que prossegue até que ambos estejam cansados ​​e angustiados demais para parar por exaustão, muitas vezes esquecendo-se dos motivos pelos quais a discussão começou.

A solução está, em primeiro lugar, em identificar se essa marca se aplica às nossas conversas a dois. Reciclamos os mesmos tópicos, discussão após discussão? Nossas discussões se parecem com as de nossos pais? Nós sabemos por que estamos discutindo? Vamos começar o querelas sempre partindo das mesmas perguntas e protestos? Reagimos automaticamente a certas situações, como uma mola, e começamos a discutir sem freios?

Agora pense em como era o relacionamento de seus pais. Saudável? Acabou bem? Eles eram um casal feliz? Se você não quer que o mesmo aconteça com você, você começa a mudar de rumo e se acostuma com a ideia de que é possível administrar conflitos de casais. É possível viver sem discutir com o parceiro o dia todo, fazendo com que os confrontos culminem em um acordo e não em uma trégua que dura apenas até que você recupere as forças, recomeçando do mesmo jeito de sempre assim que os níveis de energia voltarem. alta.

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É possível chegar a um acordo, mas é preciso realmente começar a acreditar nele, eliminando o automatismo das suas respostas, reprogramando as reações aos motivos desencadeadores - que devem ser identificados naturalmente. Nesse sentido, é necessário cultivar a ideia de que a maioria das diferenças no relacionamento são reconciliáveis.

'Não é o que dizemos que dói, mas a maneira como o dizemos.'

-John Gray, emOs homens são de Marte e as mulheres são de Vênus-

Auto-proteção ao se sentir vulnerável com seu parceiro

Ficar com raiva de outras pessoas também é uma forma de nos proteger, especialmente quando nos sentimos sob ataque e vulneráveis. É uma reação que nasce de um sentimento de ameaça, que nos leva a contra-atacar e tentar vencer a batalha para não nos expor.

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Muitas vezes, talvez demais, dependemos da opinião e avaliações do nosso parceiro. Quando questiona nossas habilidades, nossa inteligência ou nossas virtudes, sentimos que é nosso auto estima está seriamente comprometido, ou seja, nos sentimos vulneráveis. É por isso que sentimos a necessidade de nos defendermos, de neutralizar o sentimento de vulnerabilidade.

Por outro lado, quando tentamos nos defender dessa forma, é fácil acabar atacando o outro nos pontos onde ele se sente mais vulnerável, culpando-o por nossos problemas sem medir a dor que podemos causar com nossas recriminações. O que antes era medo, agora pode se tornar uma sensação de poder e força graças ao aumento da adrenalina, que não faz nada além de alimentar essa atitude venenosa no longo prazo.

Em tais circunstâncias, quando a raiva não luta para vir à tona, tendemos a esquecer de ouvir nosso parceiro. Lembramos que estamos tentando nos 'defender'. A solução consiste em aprender a nos valorizar, a reforçar os nossos ego sem influenciar os outros, buscar o nosso caminho de crescimento e enriquecimento pessoal, aceitando-nos incondicionalmente com todas as nossas fragilidades.

Muitas vezes discutimos porque vemos o reflexo de nossos problemas no outro. Mas se somos capazes de nos aceitar e ser compreensivos, compassivos e benevolentes, para nos perdoarmos, seremos capazes de tratar da mesma forma. A solução também está em buscar uma perspectiva diferente com empatia e compreensão. Identificar a posição dos outros, embora diferente da sua, ajudará a moderar a raiva e um manter o controle .

“Que desperdício seria, disse a mim mesmo, desgastar a nossa história deixando muito espaço para os maus sentimentos: os maus sentimentos são inevitáveis, mas o essencial é detê-los”.

-Elena Ferrante, emHistória da criança perdida

Algumas diferenças entre os parceiros são irreconciliáveis

Ao discutir com seu parceiro, surgem algumas diferenças que, por natureza ou ideologia, simplesmente não podem ser resolvidas. Essas discrepâncias insolúveis podem ser adaptadas, até aceitas, mas isso não as torna compatíveis.

Como essas distâncias são difíceis de reduzir, mesmo com esforço, é fácil surgirem problemas. Mesmo sabendo onde estão as diferenças, irracionalmente acabamos nos sentindo ameaçados por essas discrepâncias. Na verdade, discutir com seu parceiro por razões ideológicas ou pessoais pode ser uma técnica de autoafirmação e rebelião diante do sentimento de alienação.

A solução para superar essas diferenças irreconciliáveis, independente de sua natureza, é identificá-las e, simplesmente, excluí-las da conversação . Em outras palavras, devemos nos esforçar para apreciar e respeitar essas diferenças inalteráveis. É preciso focar nos pontos em que um acordo é possível, sem considerar as ideias do parceiro ou seu jeito de ser como uma ameaça às suas próprias ideias e modo de ser.

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