Ataques de ciúme: má companhia

Erroneamente, tendemos a pensar que os ataques de ciúme fazem parte do amor, mas na realidade não têm nada a ver com esse sentimento. Onde há ciúme, há insegurança e baixa autoestima.



Ataques de ciúme: má companhia

Os ataques de ciúme são um sintoma de amor? Essa é uma das dúvidas mais comuns no relacionamento de um casal. Embora seja, não significa que seja certo ou que o amor verdadeiro esteja escondido atrás do ciúme ou que você se preocupe particularmente com seu parceiro.

Sentir essa emoção desagradável e às vezes complicada é um sintoma de deficiência emocional que leva à insegurança e ao medo. Ataques de ciúme são más companhias, não beneficiam ninguém. Vamos descobrir mais.





O que são ataques de ciúme?

Sentimos ciúme quando nos sentimos ameaçados por alguém isso pode tirar a pessoa que amamos ou quando pensamos que ela já o fez. Quer dizer, quando temos medo de perder alguém.

É aqui que geralmente se forma um triângulo interpessoal, cujos protagonistas principais são a pessoa que amamos, um rival (que almeja estar com aqueles que amamos) e nós. Esta situação - real ou fruto da nossa imaginação - nos faz sentir ego ferido está danificado.



Os ataques de ciúme podem manifestar-se em resposta à ameaça de um rival superior à pessoa no que diz respeito a aspectos importantes na percepção que esta tem de si. O que isso significa? que sentiremos ciúme daqueles 'rivais' que acreditamos ter algo mais do que nós.

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Realidade ou imaginação?

Nossa visão da realidade começa a se confundir com o aumento dos níveis de suspeita e raiva. Percebemos que a pessoa que amamos dá atenção a outra e ela é ainda mais carinhosa com ela ou, pelo menos, achamos que sim. Por exemplo, notamos atitudes que acreditamos que devam ser dedicadas apenas a nós. O que está acontecendo?

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Os ataques de ciúme podem ser imaginários, ou derivados de pequenos detalhes que são fruto de nossa mente, sem que haja evidências ou pistas reais. Nestes casos, o problema a ser resolvido é nosso. No entanto, eles também podem ser baseados em uma realidade factual: nosso parceiro se apaixonou por outra pessoa. Nem todos os relacionamentos são duradouros e essa é uma possibilidade a ser considerada.

Por outro lado, essas situações não são apenas típicas de relacionamentos de casal; ataques de ciúme também podem ocorrer em famílias . Quando o casal decide ter um segundo filho, o primogênito pode sentir ciúme pensando que com a chegada do irmão receberá menos atenção e menos amor dos pais.

Por esse motivo, o primogênito pode até tornar impossível a vida do mais jovem e manifestar atitudes conflitantes em relação aos pais e ao meio ambiente.

Como reagimos quando sentimos ciúme?

'Por que para mim? Por que com essa pessoa? Por que ele está fazendo isso comigo? '. Essas e outras questões semelhantes surgem espontaneamente em nossas mentes em tais situações. No entanto, a primeira reação emocional que surge é a raiva da pessoa que consideramos nosso rival. O objetivo dessa reação é evitar a perda de um ente querido ou nos vingar daqueles que consideramos responsáveis ​​pelo que aconteceu.

Por outro lado, também pode acontecer que você sinta raiva de seu ente querido , pois consideramos você responsável pelo que aconteceu. Há até quem pense que o parceiro se comporta dessa forma para irritar.

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Ataques de ciúme são más companhias - tendemos a confundir amor com apego. O amor é gratuito, o apego é frágil e viciante e, em resposta, sentimos que a outra pessoa nos pertence.

Talvez nem todo mundo saiba disso ataques de ciúme são frequentemente sintoma de baixa autoestima e de forte insegurança, pelo menos na maioria dos casos. Afinal, é como se eles não se considerassem suficientes um para o outro, mesmo que não percebamos.

Mas na base pode haver uma relação possessiva, na qual a mensagem subjacente pode ser 'você é meu, você tem que me dar atenção'. Além da raiva, também ocorre a ansiedade, por isso é normal que o ciumento tente controlar a situação para não perder o ente querido.

A relação entre insegurança e ciúme

Nossas inseguranças nos levam a duvidar de muitos aspectos que nos cercam, mas principalmente das pessoas. Adorno (1950) levantou a hipótese de que uma mente com uma estrutura cognitiva pouco desenvolvida resultava em uma forma de insegurança que vai além da baixa autoestima. Depois disso, precisaríamos controlar os outros para nos sentirmos melhor sobre nós mesmos.

Erich Fromm , Em seu trabalhoEscapar da liberdadede 1941, garante que o homem está em busca da liberdade, mas quando a encontra sente-se inseguro e foge dela. De acordo com Fromm, subjugar os outros ajuda a evitar essa insegurança. Portanto, observamos que ambos os autores identificam uma personalidade insegura com baixa autoestima na base do desejo de controle.

Isso significaria que crises de ciúme podem ser devido a uma personalidade insegura e uma frágil auto-estima. Em vez de culpar o outro e ficar obcecados com seu comportamento, devemos começar a olhar para dentro.

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Uma jornada dentro de nós

Antes de começar qualquer tipo de caso de amor, seria aconselhável - senão mesmo necessário - fazer um mergulho profundo jornada para dentro de nós mesmos . Quando ataques de ciúme fazem parte de nosso relacionamento, certamente existe um problema. É hora de cavar em nossa mente e começar a nos conhecer melhor.

O verdadeiro amor é desejar que todos os seres sejam felizes e tenham motivos para serem felizes. Se amarmos pela metade e nos apegarmos a isso, corremos o risco de cair em um relacionamento viciante que pode nos levar a episódios graves de ciúme.

Uma pessoa que não pode estar sozinha , é disso que falamos; uma pessoa que precisa que os outros sejam felizes, em vez de criar um vínculo saudável de amor, estabelecerá um relacionamento dominado pelo apego. Ele ficará cada vez mais convencido de que a outra pessoa é sua propriedade e que ele tem o dever de fazê-la feliz.

Ataques de ciúme não fazem parte de um relacionamento saudável

Em um relacionamento amoroso saudável, fazemos nosso parceiro feliz e deixamos de lado nossa longa lista de necessidades pessoais. Não seria negativo refletir sobre nossa capacidade de aceitar a outra pessoa como ela é ou de compreender se estamos procurando alguém para modelar com base em nossas necessidades.

Concluímos este artigo com as palavras do monge budista Tenzin Palmo: “Tendemos a imaginar que anexo e o vínculo que desenvolvemos em nossos relacionamentos é prova de amor. A realidade, porém, é que o apego causa dor, porque quanto mais nos apegamos aos outros, mais medo teremos de perdê-los. E quando perdemos, sofremos. O anexo diz 'Eu te amo, é por isso que quero que você me faça feliz', enquanto o amor puro diz 'Eu te amo, então eu quero que você seja feliz' '.

Se queremos que os ataques de ciúme desapareçam de nossa vida, por que não nos libertar das restrições emocionais para trabalhar nossa auto-estima?

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