Eu casei com você não com sua família

Eu casei com você não com sua família

'Todas as famílias felizes são iguais,
cada família infeliz é infeliz à sua maneira '
Leo Tolstoy



Podemos escolher a pessoa com quem queremos passar o resto da nossa vida, mas não as pessoas que o acompanham . Membros da família e amigos O parceiro pode tornar-se um problema na vida de alguns casais, chegando mesmo a causar o rompimento.

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Muitas vezes, em casais em que existe uma relação distante ou negativa com a segunda família, ouve-se 'Casei com você, não com sua família!'. Ainda assim, devemos tomar nota do fato de que quando assumimos um compromisso com alguém, também aceitamos o mundo ao seu redor. Não somos obrigados a conviver com todas as pessoas que dela fazem parte, mas certamente pelo menos a manter com elas uma relação cordial.

Por outro lado, conviver ou não depende de vários fatores, por que cada família é um mundo em si mesma . Uma coisa é viver a centenas de quilômetros de parentes por afinidade e parentes por afinidade, e outra coisa muito diferente é morar a dois quarteirões de distância, ou mesmo sob o mesmo teto.



As mulheres geralmente estabelecem um vínculo mais estreito com a família do marido (em geral), e esse vínculo pode ser uma grande fonte de felicidade no cuidado do relacionamento. Por outro lado, entretanto, a proximidade também aumenta a possibilidade de que haja desentendimentos.

A pior situação em que podemos nos encontrar, neste sentido, ocorre quando uma das duas partes, o parceiro ou a nossa família, começa a pressionar-nos para que escolhamos entre as duas 'chamadas' criadas. Não podemos dar uma solução única para esses conflitos, porque eles exigem uma análise muito profunda de cada situação. Podemos, entretanto, dar alguns conselhos gerais.

Mesmo depois de um momento de crise, a situação pode voltar ao normal. Não é incomum aqueles que dizem para você escolher entre uma facção e outra o fazem apenas porque querem chamar a atenção e recuperar seu 'status' na frente da outra parte. Se for bem-sucedido, geralmente retirará seu pedido sem maiores complicações.

Por outro lado, quando você é forçado a fazer uma escolha deste tipo, isso significa que a família carrega consigo uma série de conflitos que não resolveu a tempo . Como já dissemos, as situações podem ser as mais variadas. Talvez o exemplo que vamos dar a você não seja o seu caso, portanto, mas é certamente comum.

Muitas vezes, mesmo quando ambos os membros do casal já ultrapassaram a maioridade, um ou ambos os pais continuam a pensar no filho como um ser indefeso em um mundo cheio de perigos. É por isso que eles continuam querendo cuidar disso de uma maneira Super-protetor , com delírios de controle e, em alguns casos, com uma atitude até ditatorial. As pessoas que têm pais assim geralmente se sentem desconfortáveis. Imagine, por exemplo, que você planeja férias e que seus pais se opõem abertamente ao seu projeto, sem nenhum motivo específico, tentando sabotá-lo usando estratégias psicológicas como chantagem emocional .

Em qualquer caso, geralmente a interferência do pai ou da mãe não tem grandes repercussões, a menos que a criança o permita. O verdadeiro problema, portanto, é quando nem os pais nem os filhos são maduros o suficiente. Nestes casos, um quer proteger e o outro quer ser protegido. Devem ser as crianças que estabelecem uma certeza distância dos pais se perceberem que, mesmo que tenham as melhores intenções, estão se intrometendo em sua felicidade.

Por outro lado, é errado acreditar que o mau relacionamento com os parentes é sempre culpa dos familiares. Há muitos casos em que quem não consegue administrar bem a situação é o parceiro. Uma situação muito comum, por exemplo, é quando há crianças pequenas no meio e um dos parceiros não quer que elas passem tempo com sua família adotiva, sem motivo real. Outro caso é quando um dos dois membros do casal manipula a situação para garantir que determinados feriados sejam sempre passados ​​na casa de sua família.

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É possível conviver bem com a família escalada?

Com raras exceções, a resposta é claro que sim. Não há motivos a priori que o impeçam de se dar bem com sua segunda família ou com a pessoa que seus filhos escolheram para fazer parte de sua vida. O certo é que, como já dissemos, algumas pessoas dificultam esse relacionamento do que outras.

Para simplificar, vamos nos colocar no lugar de uma jovem que, depois de algum tempo desde o início de seu relacionamento, decide com o parceiro que é hora de apresentações em família. Essa é uma situação que pode causar muito nervosismo nas primeiras vezes, pois as pessoas que a vivenciam sempre se sentem julgadas e sob observação.

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Essa percepção e a sensação de ansiedade que a acompanha podem ou não desaparecer com o tempo. Existem pessoas que, mesmo depois de inúmeros jantares com os sogros, ainda temem que o pai do companheiro tire a arma no momento mais inesperado. Claro, não nos leve ao pé da letra ... Mas é uma boa imagem para fazer você entender o que queremos dizer.

Se esse sentimento nunca for embora, dificilmente se desenvolverá um bom relacionamento entre o companheiro e os sogros, pois ninguém gosta disso. sentir-se continuamente julgado . Quando sentimos que eles estão nos avaliando, nosso comportamento não é natural e não nos sentimos. Além disso, esta situação dificulta a comunicação sincera e aberta, o que é essencial para a resolução de conflitos .

Uma relação tensa pode ser mantida, mas quando os confrontos começarem a ocorrer também é difícil para a situação ser resolvida se eles não foram criados primeiro canais de comunicação adequado . O que costuma acontecer, se a situação não se torna dramática, é que os dois lados amarram o que aconteceu no dedo, prontos para usá-lo no futuro, caso queiram puxar a pessoa que amam para o seu lado.

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Em situações como essas, quem está no meio está realmente em uma posição desagradável. Por um lado e por outro, deve ouvir as pessoas que gostam de dizer coisas que não lhe agradam e que o entristecem. Ainda assim, mesmo nesses casos, a melhora ou piora da situação dependerá muito de suas habilidades sociais e da capacidade de ser um bom canal de comunicação entre o parceiro e sua família.

A resposta para essa situação é exclusivamente sua, dependendo da situação específica. Lembre-se de que é muito importante que você estabeleça um bom relacionamento com a família da pessoa que ama, antes mesmo de dar o 'sim' final.

Não é uma obrigação pintar um sorriso falso cada vez que você vai jantar com eles e depois os odeia em segredo, mas de aprenda a aceitar que essas pessoas fazem parte da vida de seu parceiro há muito tempo, e antes que você as conhecesse.

Se você fica se perguntando por que deveria se dar bem com sua família adotiva, tente olhar a situação do outro lado. Você gostaria que seu parceiro lhe pedisse para escolher entre ele e sua família? Com quem você gostaria de passar os domingos em família, as festas de aniversário ou o Natal? O que aconteceria se seu marido ou sua esposa dissessem que não suportam seus pais?

É importante ser objetivo e compreender que todos temos pontos fortes e fracos. Não podemos esperar que os outros mudem se não formos os primeiros a fazê-lo. Portanto, se a família do seu parceiro não for a ideal, aprenda a ver o lado mais positivo dessas pessoas: todos nós temos.

Além disso, se você realmente ama seu parceiro, deve saber que concordou em ficar com ele por toda a vida e em superar quaisquer dificuldades. Sem dúvida, um cunhado que atrapalha o relacionamento pode ser incluído no conjunto de 'problemas a enfrentar juntos' e que o ajudará a fortalecer o vínculo.

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O que pode ser feito para melhorar o relacionamento com a segunda família?

Precisamos aceitar a família de nosso parceiro a ponto de parecer que também os casamos? Como sempre, os extremos não são bons. Você não pode nunca vê-los, mas não pode aceitá-los nem mesmo se intrometendo em seu quarto. Além do carinho que você pode sentir por eles, o casal deve ser capaz de criar uma “capa de chuva” que não permita que terceiros se intrometam em sua vida como casal e em suas decisões.

Existem algumas dicas que podem ajudar você a se relacionar bem com eles e a garantir que as reuniões nem sempre se transformem em um campo de batalha, uma briga ou um silêncio tenso que vão estragar o seu dia. Aqui estão eles!

Primeiro de tudo, você deve definir certos limites . Saiba o que você pode aceitar e o que não pode aceitar ao visitar ou receber a visita da família de seu parceiro. Deixe claro desde o início quais são esses limites. Com quem você pode falar? Com seu parceiro, é claro. Você pode estar confiante o suficiente para discutir o assunto com as pessoas diretamente envolvidas, mas nem sempre é uma boa ideia. Muitas pessoas podem ficar sensíveis e isso pode causar mais problemas. Seja cuidadoso.

Não coloque seu parceiro contra a parede, forçando-o a decidir entre você e sua família. Todos nós temos o direito de manter nossos laços emocionais. Além disso, eu pais eles são sempre os pais, e isso não mudará nada no mundo. Se a situação se tornar insuportável, você pode parar de passar tempo com eles, mas não force seu parceiro a desistir, a menos que eles o estejam machucando.
Outra maneira de conviver com a família escalonada é pensar sobre quem somos ao lado, não apenas nós. Isso significa que, se for difícil para você ir comer com os sogros, você ainda pode fazer isso para deixar seu parceiro feliz. Será uma previsão pela qual você será grato.

Tente ser você mesmo. Não construa uma identidade artificial. Lembre-se de que seus sogros são pessoas com interesses, necessidades e um grande desejo de que seus filhos sejam felizes. Se você for você mesmo, seu parceiro se sentirá confortável quando você passar um tempo com a família dele, e sua felicidade aparecerá. Se você costuma ser uma pessoa feliz e nesses momentos mantém uma expressão facial, é difícil para o parceiro ver você como a pessoa por quem está apaixonado, e seus pais perceberão.